atrofio

É verdade. Finalmente vou voltar à cidade onde nasci. Por isso, peço aos (cerca de 4) visitantes deste blog que não desesperem na minha ausência... vou estar fora apenas 5 dias (Terça a Domingo). Ainda disse ao Fonzie para vir, mas ele disse "Não man, tou numa onda mais pacata, por isso vou um mês para a China", ao que eu respondi "Chaval! podes ir à China qualquer fim de semana da tua vida! Ir a Londres é uma once in a lifetime opportunity...". Ele calou-se uns segundos, fez-me um manguito, calçou os patins em linha e foi-se embora.
Só foi pena ele não ter visto a velhinha.

Hoje tive uma noite estranha.
Estava no carro, após um serão romântico em casa da minha namorada, quando ouvi, vindo do banco de trás, um suspiro.
Foi então que olhei, pelo retrovisor, e vi um Lepricon sentado (sem cinto).
Enquanto o dito cujo acendia um cachimbo, olhou para mim e disse: "Chiça! Hoje custou a entrar...".
Fiquei supreso.
Pensava, até aquele momento, que a minha noite de sexo tinha corrido bem e que o facto de o meu Zé Bernardo não ter entrado à primeira tinha passado despercebido.
"Vai mamar na quinta pata do bói, seu Lepricon mal cheiroso!", respondi eu. Demorei uns minutos até me aperceber que ele provávelmente se referia ao Benfica-União de Leiria.
Passados mais uns (desconfortáveis) minutos, ele pediu-me boleia para o Lux. Hesitei em levá-lo, ate porque o meu carro já estava na reserva, mas acabei por ceder.
No caminho, falámos um bocado sobre a subida de preço do petróleo e sobre o efeito que essa ascensão estava a ter na (des)valorização do meu fundo de acções da Europa do Leste. Quando dei por mim já estavamos no Lux. A fila para entrar estava pequena por isso decidi tentar a minha sorte, até porque o Adolfo (o porteiro) estava à porta. Mas ele acabou por barrar-me. Perguntei porquê, e ele disse-me que, vestido com um fato do homem aranha, não iria entrar em nenhuma discoteca em Lisboa. Aconselhou-me a tentar a minha sorte na Margem Sul. Ainda me deu um calduço e ameaçou enfiar as minhas barbatanas pelo meu traseiro acima, se eu voltasse a chamá-lo Adolfo.
O Lepricon encontrou umas amigas à porta e lá entrou, ainda por cima sem pagar. Decidi vir-me embora.
Mas foi já em casa que me deparei com a situação mais estranha da noite. O Leite estava a dormir na minha cama. Vou para o sofá da sala. Boa noite.

Ps- Tirei uma fotografia do Lepricon (acima exposta). Peço desculpa pela má qualidade da imagem, mas foi tirada em andamento e com a câmara do meu telemóvel.

Há umas semanas deparei-me com este artigo muito interessante, e de imediato percebi que era "atrofio material" (nota: esta expressão carece leitura em inglês). O conteúdo da notícia é hilariante, e para melhorar a situação está mal escrita.

Vamos por partes. Segundo o jornalista, existe uma tendência recente entre os jovens para tomarem um cocktail de "Viagra, ecstacy e Red Bull", o que a longo prazo provoca impotência. A Sociedade Portuguesa de Andrologia referiu que há cada vez mais jovens a queixarem-se de falta de desejo sexual nas consultas de andrologia.

Thoughts/comments:

1) Nunca experimentei o cocktail em questão, e não parece que alguma vez na vida o vá fazer.
2) De forma isolada nem sequer experimentei 2 dos 3 ingredientes (podem tentar adivinhar).
3) O facto de haver gajos em Portugal a perder desejo sexual é bom, aumenta o meu mercado potencial de babes. Elas sabem que impotência não é um problema aqui com o fonzie, e por isso acredito na inevitabilidade duma larga fatia das mulheres portuguesas recorrerem aos meus serviços sexuais no futuro (hmm... serviços?).
4) Penso que o cocktail não provoca impotência, mas sim uma progressiva "apaneleirização". Daí a falta de desejo por mulheres.
5) Não sabia que a especialidade da pilinha era a andrologia. Como é que se chamam os médicos? Andrólogos? Parece um palavrão. Da próxima vez que tiver a conduzir e um fogareiro fizer as do costume vou buzinar e gritar "VAI PÓ CA***** Ó MEU GANDA ANDRÓLOGO!". O que tem piada, porque tou simultaneamente a mandá-lo para o instrumento sexual e para a especialidade médica do mesmo.
6) Fui ao site da Sociedade Portuguesa de Andrologia e constatei com felicidade que uma das noticia de destaque é a de que a linha SOS Dificuldades Sexuais já atendeu mais de 13 mil chamadas desde 1999. Isto provocou na minha pessoa um sentimento intenso de querer ligar e fazer um "prank call" (nota: esta expressão também carece leitura em inglês). Algumas sugestões para o que devo dizer?
7) E reparem na genial sondagem que está em curso no site:

Acha que a música é uma forma de terapia no tratamento da Disfunção Eréctil?
1 - Sim.
2 - Não

O resultado aponta incrivelmente para o "sim" a rondar os 60%! Bem, eu diria que depende da musica. Imagino que ouvir Marylin Manson não ajude mto... Mas eu sou apenas um leigo na questão.
8) O titulo do artigo é "EFEITO NOCIVO", referindo-se ao cocktail das 3 substâncias. Quem diria...
9)

"A mistura é explosiva, mas o paraíso que provoca é apenas momentâneo."

Quem aposta que o jornalista já experimentou? Eu meto 10 euros como "sim", quem mete como "não"?
10)

"A Sociedade diz que a culpa é em parte da Internet, mundo onde estes medicamentos de prescrição obrigatória estão acessíveis, sem qualquer tipo de controlo."

O ecstacy é um medicamento de prescrição obrigatória? Está acessivel na Internet?!
11)

"Todos os dias ao abir o e-mail encontram-se ofertas quase irrecusáveis de viagra, a preços reduzidos."

Ainda querem apostar?
12)

"o que faz muitos homens dispensar uma ida à farmácia ou mesmo ao médico"

. Querem mesmo?
13)

"Até os que não sofrem de qualquer problema a nível sexual acabam por ser seduzidos e experimentar apenas pela curiosidade."

De certeza?
14)

"Em Portugal, a própria lei não permite que os medicamentos sejam vendidos pela Internet, mas os sites internacionais estão apenas à distância de um clique."

Pensem bem...
15) Acho que ainda tou bezano d'ontem.
16) Desculpem o texto longo.
17) Milks, boa viagem até madrid.
18) Gostei imenso do meu jantar de despedida. Vou ter saudades vossas.
19) Obrigado por teres aparecido no jantar milks.
20) Este é só mm para atingir um número redondo de comentários.

"A música «I Want You Back», lançada há mais de 35 anos pelos Jackson Five, foi a eleita a melhor para dançar, pelo menos é o que revela esta sexta-feira um estudo realizado na Grã-Bretanha."

Indubitavelmente um MUST em qualquer pista de dança do mundo. Superado apenas pelo "Mamma Mia" dos ABBA e pelo "Step by Step" dos New Kids On The Block"!

Mas há que admitir... O cabelo deles é bem cool...

A primeira grande discussão deste blog foi sobre até que ponto é que um urinol proporcionava um serviço ao seu utilizador. Foram discutidas definições da OMC, estabelecidos paralelismos com prostitutas e muito mais (para verem - just scroll down this page).
Hoje, enquanto navegava alegremente pela net encontrei-a.
A inegável prova de que se o Urinol não proporciona serviços, pelo menos está a caminho disso!

Mas uma coisa vos digo.... Se alguma veza vier a encontrar um destes eu é que não quero ficar com o fecho preso!!

Um antigo cozinheiro do Michael Jackson disse ontem em tribunal que em 1991, quando trabalhava no Neverland Valley Ranch, viu o famoso cantor colocar a mão por dentro das calças do Macaulay Culkin enquanto o segurava para ele poder chegar aos comandos do jogo de arcade "Thriller". Segundo a noticia, e mantendo o original para evitar imprecisões na tradução: "he could see that Jackson's hand appeared to be grasping Culkin's crotch from inside the front of his shorts". O cozinheiro declarou ainda que, quando entrou no quarto e se deparou com a situação, quase deixou cair as batatas fritas que trazia.

Comentários:

1) O Macaulay tinha 11 anos quando isto aconteceu, ou seja devia ter uma pilinha relativamente pequena (duvido que, como eu, já tivesse 30 cm nessa idade).
2) Felizmente estes acontecimentos não tiveram impacto aparente na vida do Macaulay. Até parece que ele quase destruíu a sua promissora carreira de actor com um interregno de 9 anos, ou que se meteu nas drogas até torrar a guita toda.
3) Ainda bem que as batatas fritas não chegaram a cair ao chão.
4) Afinal chego à conclusão que o Macaulay Culkin não era tão bom como eu pensava a tratar dos "maus" quando estava Sozinho em Casa (ah ah!). E eu que sempre sonhei ser igual a ele... A partir de agora vou deixar de berrar cada vez que ponho after shave.
5) A realidade é que o Michael Jackson até estava a ser querido com o puto, ajudando-o não só a jogar ao Thriller, mas também introduzindo-o a técnicas avançadas de masturbação com as calças vestidas (nós todos sabemos como isso é dificil).
6) Ainda bem que as batatas fritas não chegaram a cair ao chão.
7) Será que as batatas fritas tinham Ketchup?
8) Se não tinham, será que o Michael Jackson passado uns minutos perguntou ao Macaulay Culkin "queres Ke-eu-te-chupe?".
9) Que género de batatas fritas seriam? Normais? Rodelas? Palitos? Pacote?
10) Seja como for, ainda bem que as batatas fritas não chegaram a cair ao chão.

Apresentam-se, de seguida, 10 vantagens de ser calvo (calvum em latim):

1) Nunca temos bad hair days: apenas no hair days;
2) Permite que as pessoas à nossa volta se possam observar no reflexo das nossas cabeças (ou seja, tornando-se substitutas perfeitas para aqueles mini - espelhos de mala que o Leite costuma ter no bolso);
3) Não corremos o risco de ficar com merda de pombo entranhada no cabelo;
4) ... nem pastilhas elásticas;
5) ... nem queijo philadelfia;
6) Temos menos uma parte do corpo que se possa incendiar;
7) Não corremos o risco de ter uma crise de meia idade e achar que pôr tubos inteiros de gel no cabelo é fixe;
8) A cabeça torna-se um óptimo sítio para apontar recados/informações importantes:
-Adolfo: "Oh Zé!!! Onde é que escreveste o número do restaurante?"
-Zé: "Tá na careca do Valente!";
9) Faz com que nos tornemos mais rápidos em provas de atletismo, natação, ou mesmo a fugir daquela miúda especial que acabamos de apalpar no Olá - Love to Dance;
10) Ficamos mais parecidos com o Alberto João Jardim.

Desde a passagem da Ferreira Leite pelo Ministério das Finanças temos visto de tudo no fisco português: notificações a pessoas que já morreram, duplicação de facturas, atrasos absurdos nos pagamentos, etc. Mas desta vez bateu mesmo no fundo. Uma menina de 10 anos foi notificada a pagar contribuição autárquica sobre a casa que herdou da mãe que morreu no ano passado. Já não bastava a dor de ver a mãe morrer, ainda tem que lidar com a dor de ter o fisco à perna quando não tem rendimentos e apenas 22 euros de abono de familia. Uma infância dramática, comparável apenas à do Harry Potter antes de se mudar para Hogwarts.

"A japonesa Sony está a desenvolver um aparelho de televisão que permite aos telespectadores não só ver mas também cheirar o que é transmitido, noticia esta quinta-feira o tablóide britânico The Sun."

E agora, quem é que irá manter a televisão ligada na Sport TV quando entrar o Mantorras na sala do flash interview a seguir aos jogos?

Para aqueles, como eu, que apenas no século XXI descobriram as delícias musicais oriundas da cidade de Manchester na década de 80 (aquela brilhante fusão entre o rock, punk e o disco, que ainda hoje em dia nos deixa arrepiados no Lux) existe uma oportunidade de recuperar o tempo perdido na edição de 2005 do Festival Super Bock Super Rock, onde os New Order irão actuar no dia 28 de Maio, precisamente uma semana após concerto do Jack Johnson no Coliseu dos Recreios. Dos good vibes do surfista/músico/realizador para a onda electrizante de um dos pioneiros do electro-pop, no espaço de 7 dias apenas. Caturreira!

Apesar de não ser Católico, eu respeitava o Papa. Acho que foi um bom homem (apesar de preferir NÃO ver a imagem dele morto, de 5 em 5 minutos, na televisão, em jornais, e nos restantes meios de comunicação). Por isso aqui vai a minha última (e primeira) homenagem ao Papa João Paulo II. Aqueles que me conhecem sabem que isto vem do coração! :)

Ps - será que o "Papa-Mobile" está à venda no e-bay?